張

 

 

《生活禅钥》净慧著 三联出版

 

易读 入门级 但不敢保证易懂 大家悟性不同 动机不同 和禅的缘分不等 我向来不随意放话

我看过很多遍 确定读读是无害的

因为现在的书真不好说 初看还不错再看就是胡扯的东西不知有多少

我受过坏的影响 到头来要推翻它还要伤神劳时 很不值得

曾经还想说服自己说那是正确的 现在只能肯定事事存在差异性但这个 我还是不要好罢

 

看别人评论说读完清冽通透  恩 还好 我更多的是感到共鸣

 

 

ps:怀疑有一个牌子的热巧克力里有强力安神成分 一喝便打盹 上班时差点发梦

 

 

 

 

 

 

 

事实证明

无论在哪儿

我的衣橱总还能算上neat但书桌却毫不例外的 向反方向发展

 

当看到ms.R那几张包含着并不明朗感情成分在内的闺房照片后 我也有了把老高拍的那些"for your eyes only"的混乱寝室二重奏贴出来长舒一口气的冲动

哦 我忘记是不是老高拍的了 反正她拍过 我也拍过

正好前两天在“无论我东西有多少该找不到的还是找不到”的愤怒情绪中抓拍了下现在的房间

这才在这几张照片中找到共同点 --- 也就是一直以来有的人说“乱”而另外一些人说“不乱”的原因 --- 因为我有一种“无论书桌多大一定一定要铺满”和“无论衣橱多小不能不能不整齐”的惯性（忽略那张pile of handbags的）

但实际上我并没觉得自己有多过分 因为你们没有进过那些地板上凝固着多层多色凝脂 满地头发 满桌灰尘 满屋让人窒息味道的 女人/男人的房间

跟他们相比 我每天扫两遍地这种行为算不算有洁癖？

 

cut

 

看当初的照片 好像还能触摸到那时的灰尘一样 真想谋杀时间呀

一群海鸟在家门口徘徊 小饭桶 能把一整个面包都吃掉

天要黑了 天可黑了 晚安吧

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

对于爱与被爱这种事 我们不要再争论了吧

 

 

 

“首先，爱情是发生在两个人之间的一种共同的经验——不过，说它是共同的经验并不意味着它在有关的两个人身上所引起的反响是同等的。世界上有爱者，也有被爱者，这是截然不同的两类人。往往，被爱者仅仅是爱者心底平静地蕴积了好久的那种爱情的触发剂。每一个恋爱的人都多少知道这一点。他在灵魂深处感到他的爱恋是一种很孤独的感情。他逐渐体会到一种新的、陌生的孤寂，正是这种发现使他痛苦。因此，对于恋爱者来说只有一件事可做。他必须尽可能深地把他的爱情禁铜在心中；他必须为自己创造一个全然是新的内心世界——一个认真的、奇异的、完全为他单独拥有的世界。我还得添上一句，我们所说的这样的恋爱者倒不一定得是一个正在攒钱准备买结婚戒指的年轻人——这个恋爱者可以是男人、女人、儿童，总之，可以是世界上任何一个人。
　　　　　　　　
至于被爱者，也可以是任何一种类型的人。最最粗野的人也可以成为爱情的触发剂。一个额巍巍的老爷子可能仍然钟情于20年前某日下午他在奇霍街头所见到的陌生姑娘。牧师也许会爱上一个堕落的女人。被爱的人可能人品很坏，油头滑脑，染有不良恶习。是的，恋爱者也能像别人一样对一切认识得清清楚楚——可是这丝毫也不影响他的感情的发展。一个顶顶平庸的人可以成为一次沼泽毒罂粟般热烈、狂放、美丽的恋爱的对象。一个好人也能成为—次放荡、堕落的恋爱的触发剂，一个絮絮叨叨的疯子没准能使某人头脑里出现一曲温柔、淳美的牧歌。因此,任何一次恋爱的价值与质量纯粹取决于恋爱者本身。
　　　　　　　　
正因如此，我们大多数人都宁愿爱而不愿被爱。几乎每一个都愿意充当恋爱者。道理非常简单，人们朦朦胧胧地感到，被人爱的这种处境，对于许多人来说，都是无法忍受的。被爱者惧怕而且憎恨爱者，这也是有充分理由的。因为爱者总是想把他的所爱者剥得连灵魂都裸露出来。爱者疯狂地渴求与被爱者发生任何一种可能的关系，纵使这种经验只能给他自身带来痛苦。”

 

-----《伤心咖啡馆之歌》

 

 

 

不得不说我真的被你感动了

无论怎样我都相信你

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

扔掉旧的即时贴是件有趣的事。想到我这般年龄就要应对各种场景买下各个尺寸的memo是不是有点可悲，更可怕的是想起有段日子我竟然要带起码两个尺寸的才能出门时，真是，想都不要再想了，赶快把它们扔掉吧。那些用没有滚珠（。。。）的笔勉强记下的电话号码，还有突然发现“这些钱真的都是我花的”时的 平静吧，还有很多次不知给谁的留言和总是完不成的任务。赶快扔掉吧。

 

但我还是留下了很多东西，尤其是那些朋友送给我但本身我又不喜欢的礼物。曾经真的让我很头疼啊。现在不了，统统都留下吧，留着觉得安全。我一直有“想删除某段记忆就能如愿”的功能，但我也不想这样了。最近发生挺多事，我也总会想起这些事，觉得遗憾又心痛，看电影喜欢时空疯狂穿梭的题材，现在发生在身边了，比我想象的还难以接受。平时虽然感觉自己是知道珍惜的人，但还是不够，还是不够，还是不够。在善待自己的同时最大限度的善待别人吧。曾经都是很浮躁的人，或者说现在多少还有些，无论如何，那种沉淀的感觉真是美妙，是净化，是进步，是悟出了些我都不知道什么时候想要悟出的道理。当然能跟别人分享这种感受就更好了。

 

我总是不愿回忆过去，每当想起一些事我就跟自己说我哪有时间追忆似水年华呀他们又不是七大奇迹，我还有第一第二第n个事情没做完。所以到现在我也不清楚那些过往对我是不是很重要，我到底是否愿意想起这类烦人的浪费时间又找不出答案的问题了。只是没有像曾经那样干脆的扔掉它们，随你们在这里吧，看你们能成什么气候。人心变得那么快，我都理解。我为人也许是有点冷，但也心软。很多人都这样说：知我者谓我心忧，不知我者谓我何求

 

另外

订了7月1号的机票，过几天回家陪陪家人和朋友。就不知道什么时候再能回来了。寝室除了我都在武汉继续的三位姑娘，你们是我大学里遇到最可爱的人了，一定要努力争取幸福外加努力想我！！！

 

（现在打了预防针可别到时候给我哭哭啼啼的！）

 

 

 

 

 

 

祝杨帆一路走好 还有小周学妹

我们除了还能说些祝福的话 其他都是爱莫能助了

 

 

 

 

我真是说不出什么